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[爱上一个有男朋友的女孩](1-6全)作者:蓝脸猫的奴隶

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字数:3万(1-6全)

 写在前边的话:

  首先我要感谢「和夫妻主过情人节」和「被朋友发现我的M倾向后」两篇文章的作者,是你们让我找到了共鸣。长期以来,因为我爱上了一个有男朋友的女生,强烈的自卑使我游走在各大论坛,搜集夫妻主的文章,满足自己的快感,也曾无限的YY,直到今天,看到你们的文章我才认识到:其实真实的才是最好的,哪怕真实的在情节上并不那么完美。我们要的,只是崇拜的感觉,而不是具体要做什么,发生什么。

  第二,本人曾在D8发过类似的帖子,当然不涉及SM,也隐去了很多SM情节,结果被人大骂,有人质疑:你既然为女主花掉了十几万,何不找个小姐或者一夜情什么的解决一下呢?十几万都花出去了什么样的女人找不到?呵呵,我想他还是不懂我们吧,其实我要是肯把十几万都拿出来的话,想必勉强一对俊男靓女调教一段时间都可以吧,但是这有意义吗?他们不是我的主人

  第三,本人所述事件全部都是真实的,可能不刺激,这无所谓了,追求刺激的夫妻主文章到处都是,事实上在看到两位朋友的文章之前,我也曾想过要加上自己YY的情节,但是现在不会了,还是那句话:这毫无意义。

  1、

  和很多农村出来的大学生一样,我也是饱经十年寒窗之苦最后上了一所全国重点大学,毕业后进入了一家国有银行。收入还算不错,但是由于家境贫寒,对于美丽的女生一直是可望而不及。和很多单位或者学校的男同胞们一样,每年七月份大学生毕业参加工作的时候,是我们这些没结婚的男同事们最兴奋最期待的时候,奈何每年单位招收的人都不多,至于说美女,那就更是撞大运的事了,至于说美女还能恰好能和自己在一起,那就更是近乎不可能的事了。

  不知道是幸运还是不幸,那年的秋天,正在我们沉浸在又一次失望中的时候,单位又招收了一批员工,这些人就是所谓的劳务派遣用工,新员工来我们这报到的时候,我眼前一亮几乎不能相信自己的眼睛:这是一个很秀气的女孩,身高大约一米六五的样子,一身清爽的运动装,梳着马尾辫,白皙的皮肤在秋日柔和的阳光下甚至有点刺眼。按照D8群狼的标准,保守估计至少也有七八分的样子。那时候我真的以为自己的春天的来了,因为劳务派遣用工无论地位还是收入是远不如我们正式员工的,这使得我没来由的增加了很多自信,自以为有很大的把握能够追到她。后来知道她比我小一岁,是从市里一家大酒店调过来的(因为母亲是行里的老员工)。我自然开始施展光棍男的一贯行径:主动教授她业务知识,无微不至的对她关心和照顾。我们这个储蓄所的主任是个很聪明的人,自然知道我想干什么,于是让我带带她,我自然是感激不尽,拍着胸脯说没问题,肯定不会辜负领导的期望。

  不知道这算一见钟情还是什么,我很快的就爱上她了,每天都很兴奋,从来没感觉上班是这么令我期待的一件事。那时候我们这的银行都有一些那样很小的储蓄所,这样的地方一般是要求6人满员,三人同时在岗。但是所主任因为总是搞特殊,导致我和她很大一部分时间都是两个人相处。

  这样过了大概有一个多月吧,这段时间我对她的照顾可以说是无所不用其极,她想吃的早点,我特地早起40多分钟骑车去很远的地方买,然后一路狂奔回来,路上用从未穿过的新衣服包起来,以便她吃到热的。她说爱吃大学城附近的酸辣粉,为了怕时间长了酸辣粉不好吃了,我不惜打车回来,花掉30多元钱就是为了3块钱的酸辣粉能完好的带回来。总之我是非常诚心的像对待自己的女友一样关心和呵护她,也许是美女从来都是享受这样的待遇吧,她对此并没有多大的反应,这也促使我更加的变本加厉。直到有一天,我终于鼓起勇气对她表白的时候,才知道她已经有男朋友了,是在酒店的时候就认识的,交往了两年多,准备一年后就结婚了。这自然是我始料不及的,但是我确实已经深深的爱上她,无法回头了。我对她反复的强调我有多么爱她,希望她能给我机会,她说和她男朋友交往后有不少人都说过喜欢她,她对这种事非常反感,但是不知道为什么,并不讨厌我。但是她也劝我别傻了,没用的。我说求求你,就让我照顾你吧,我只是觉得这样会很幸福。她说随你的便,我只是不想耽误你。

  自和她表白被拒绝后,我依然是一意孤行的爱着她,只是更加的变本加厉了。这源自于有一次她和她男朋友的吵架,她说她对她男朋友发脾气的时候她男友总是不知道理解她,为这个两人没少吵架。我想她大概是个很强势的那种女生吧,于是我开始有意的表现自己对她的爱是多么卑微。我们单位上班是要换工作服的,她在单位总是喜欢穿运动鞋,为了让脚舒服一点,而在外边都是穿高跟鞋。因为天气已经很凉了,穿的衣服多,所以她也不避讳在更衣室外换衣服。我每次都发现她换鞋的时候还要弯腰,感到心里不太舒服,于是有一天她坐在柜子上换鞋的时候,我跑过去单膝跪在她脚下,把她的脚捧在手里放在我膝盖上为她脱鞋,她开始很惊讶,没想到有人会怎么做,也不太适应。我嬉皮笑脸的说:你看,日本人就是女人跪在地上给男人换鞋的,咱们中国妇女地位高,我为何不能跪在地上给你换鞋呢?她笑了笑说,也是啊。就没说什么了,而是居高临下的看着我双手缓缓的把她的鞋子拉链拉开,把穿着棉袜的小脚放在我的膝盖上,然后给她穿上运动鞋。不知道她是什么感觉,我是非常享受这个过程的。那种被心爱的女人居高临下看着的感觉令我非常兴奋,更何况是当我双手捧着她的高跟鞋的时候,鞋子上传来她的脚温暖的温度,令我内心更加兴奋不已!我感到自己的心里发生了一些奇妙的变化,下体也开始兴奋起来。从此以后我乐此不疲,每天早上跪在她脚下为她换鞋成了我必备的工作。后来有一天我开始提出给她擦皮鞋,吹嘘我的皮鞋擦的如何如何好,她笑着说:那我就信你一次,但是我今天没带运动鞋,你给我擦鞋我的脚往哪放呢?你总不能让我踩地上吧,这么凉我可不干。我说那哪能让您凉着呢,我把自己的外套拿出来,叠好了放在她座位下放脚的地方,她说你可真是的,也不怕脏,我嘿嘿笑着说:说什么呢,您的脚踩在我的外套上是我的荣幸,别人做梦都轮不到呢。她好像很受用的样子,也没说什么。当我把她那双精致的小皮鞋捧在手心的时候,兴奋的整个身心都在颤抖!那时候真是觉得这是我这一辈子拿到过的最美丽的东西了,我一边卖力的为她擦着皮鞋,一边偷偷的看着她,她坐在椅子上,脚踩在我的外套上,闭着眼睛听着歌,脚指头还俏皮的在我的衣服上抖来抖去的,我的下体又可耻的硬了……

  我总是能想尽各种奇奇怪怪的理由来表达对她的爱,同时也是满足自己的欲望。有一次我聊天时跟她说:美女,我觉得你的脚真漂亮,我突然很想被你踩在脚下怎么办?她说:你变态吧?我可不知道怎么办,你自己想办法吧。我说:我倒是有个办法,不知道行不行。她好奇的说:什么办法?你可别做梦我真的会踩你,我没那么变态。我说:也是,您是大美女,您圣洁的双脚怎么能踩在我身上呢。她有些生气的说:你再这么说话我可不理你了。我赶忙说:别生气,别生气,我告诉你我的办法还不行吗?她不耐烦的说:快放吧。我说:您看这样行不行,我孝敬您一双皮鞋,然后我把自己的灵魂封印在那皮鞋上,这样不就是等于被您踩在脚下了吗?她哈哈大笑着说:你可真是个人才,怎么想的呢?我踩鞋,你的灵魂跑到鞋里边来,我踩鞋等于踩你是吧?那你买一双鞋,我穿一天,然后还给你,你天天顶自己脑袋上,怎么样?我赶忙说:那可不行,那只算踩了一天,我想一辈子被您踩在脚下呢。再说,您脚又不在里边,怎么能算呢?要不按您说的,您穿着鞋踩在我头上也行。边说我离开座位跪在她脚下,准备把头伏在她脚边,她吓了一跳,严厉的说:XX,你赶紧给我起来,不然我以后再也不理你了!你是不是有病啊?我沮丧的站起来装作很委屈的样子说:那能怪我吗?谁让你这么完美呢,我太崇拜你了。她鄙夷的哼了一声不说话了,看得出来她并不是很生气。过了一会她幽幽的说:其实吧,我确实逛街的时候看中一双鞋很漂亮,我喜欢很久了,就是太贵一直没买,打完折还得1500多呢。我兴奋的说:那正好啊,我孝敬您这双鞋就行了呗。她说:那不行,这么贵重的东西,我凭什么收你的?我想了想说:这样吧,咱俩同事这么长时间了,互相也没送过礼物,不如我送你这双鞋,然后呢,我现在需要一顶帽子,你看,现在虽然是秋天了,但是有时候太阳还是很毒,秋老虎嘛!我得需要个帽子遮遮阳光。她说:这样行,那哪天咱们一起去逛街吧

  我兴奋的差点跳起来,要知道,我从小都没和女生谈过恋爱,从来都没有女生跟我逛街的,还是我心仪的这么漂亮的女生!

  去逛街前我特意好好洗了个澡,把全身的衣服都换成新的,好好打扮了一番。期待能给她留个好印象,结果第二天见面的时候,她什么表情都没有,这不禁令我有点失望,不过很快就被和她逛街的兴奋冲散了。到商场后顺利的买到这双皮鞋,她试鞋的时候我还体贴的蹲在她脚边帮她脱鞋,售货员都说:美女,看你男朋友对你多好啊。我尴尬的脸都红了,她笑笑没说话。不得不说,美女穿什么都好看,这双鞋要是摆在架子上,我从旁边过都不会多看一眼的,但是她穿着就是不一样了,很好的贴合了她完美的脚型,像一个伟大的艺术品。我多么想跪在她脚下,把脸贴在她脚上,忘情的感受她鞋子上传来的温度啊。可是她不允许,借我一百个胆子也不敢的。买完之后我发现她的心情明显大好,走在商场的大理石地面上清脆的得得得的响声令我心醉,而她显然也很喜欢这种声音,蹦蹦跳跳的,一路上笑颜如花,逛街的兴致明显也高了很多,我则像一个跟屁虫一样亦步亦趋的小心伺候着。直到快回去的时候,她才想起什么似的说:对了,帽子呢?我还没送给你帽子呢?你有中意的吗?走!回去看看。我赶忙说:对呀,差点忘了。接着我又带着她一路来到女装区,她皱着眉头不解的问:不是说给你买帽子吗?你带我来这干什么呀?我看着她那可爱的神情我一本正经的说:咱们不是有言在先吗?我为何送给你鞋子呢?这鞋子是代替我被你踩在脚下的,就是说这时候我是一双鞋子,鞋怎么会有帽子呢?除非,你穿了一条裙子!裙摆轻轻的盖在你的脚面上,不就是像帽子吗?

  她恍然大悟的哈哈笑着说:你可真了不起,太佩服你这逻辑了,不愧是重点大学毕业的。我也不管她是讽刺还是挖苦,继续厚着脸皮说:既然你已经答应这双鞋代替我被你踩在脚下了,我就得报答你不是?再说了,我既然伏在您脚下,您又可怜我允许我戴帽子,我就有义务维护您的整体形象美丽吧?所以,这帽子必须是我买,怎么说也不能让您破费不是?

  显然因为买了心仪已久的皮鞋令她心情大好,她也不考虑我变态不变态的问题了:行了,行了,别说了,太佩服你这逻辑了。那一会我请你吃饭吧。我说那没问题!于是又在这附近给她买了一条很好看的裙子,我也不知道是什么牌子,反正挺贵,打完折也是一千多的样子。当时其实我也是有私心的,我是希望她身边我的东西能多一些,这样她能多想起我一些来。

  时间就在这样的日子中一点点的流逝,我为了表达自己对她的爱,同时也是为了让她能接受我恋足的欲望,类似像以上送鞋子和送裙子这样的主意又想了很多,当然我是从来不会承认自己变态的,而是极尽赞美之词赞扬她的美丽,表达我对她的崇拜。应该说女人都是有虚荣心的吧?越是美丽的女人虚荣心越强,而且她本来就是一个很强横霸道的女孩,所以很多事她也就慢慢的接受了。比如说她有时候会说去逛街了走了不少路,我就趁机献殷勤:以前我奶奶腿疼都是我给她捶腿的,她说我捶的最好,一会就不疼了,不信打个赌,要是捶得不好我请你吃饭,要不你踢我一脚也行。我心说:赢不赢都是我赚了!她鄙夷的说:少来这套,你先捶捶试试吧。我学着电视里清宫奴才的样子单膝跪地说:遮!娘娘您请!赶紧服侍她在沙发上坐下,然后我深吸一口气,跪在她脚下,双手虔诚的捧起她的脚放在我膝盖上,轻轻的给她捶起腿来。应该说,这样卑微的伺候她我是非常兴奋的,在我看来这根本不是伺候人,而是我的一种享受、而她也已经习惯了我的殷勤,闭上眼睛享受我的服侍。当她觉得这条腿已经捶的差不多了,就轻轻的哼一声,我赶忙把这条腿轻轻的放下,换另一条腿来捶。

  这样的日子持续了很长时间,渐渐的,她似乎能接受我在她面前的卑微了,也许是可怜我吧,有时候我会说:你的皮鞋有点土,我给你擦擦吧。(这时候我还不敢提出舔),然后我就费力的跪下去用袖子擦她的皮鞋,她会静静的注视我一会,然后转过身来,把我要擦的那只脚翘起二郎腿叠放在另一条腿上,这样高一些我就能擦得不那么费力了。

  这段时间我又送了她不少礼物,包括皮包,钱包,手链,项链,耳钉,手机什么的,每次我都能想出一大堆奇奇怪怪的理由来说给她听,总之就是不可辨驳的,我必须得送给她,不然我良心不安!

  面对我的巧舌如簧和死缠烂打她也不说什么,而是默默的微笑着接受了,有时候她会幽幽的说:「要是早点遇到你就好了,你是我心中完美的丈夫,可惜……」每到这时候我会感动的想哭,觉得自己的所有付出都是值得的,发誓自己不在乎结果,只要她高兴我就高兴。有时候她会跟我说起她男友不懂得让着她,而我总是什么都能迁就她。我说,那你就给我点机会吧,哪怕是百分之一也行啊!她苦笑着说:好,给你,就给你百分之一的机会。

  其实我心里很清楚百分之一的机会跟没有一样,因为他们还有不到一年就要结婚了。但是我还是骗自己有总比没有强。所以在这期间我依然是疯狂的追求她。有时候我会趁她不注意,偷看她的短信,就是想知道她和她男友发展到什么地步了。打开一看,全是她男友跟她说那些甜蜜的话,还有一些比较粗俗的,具体记不清了,总之其中有一句是「把你草死也活该」。当时我心里很难受,我想她一定已经跟她男友发生关系了吧?这段时间她总是下班的时候去她男友的酒店找他,然后我问她明天要不要给她买早点的时候她说:先别买了,也许今天晚上我不回家了。我心里在滴血,我想象电视中见到的那些香艳的镜头,她男友和她激情的热吻,一件件脱光她的衣服,压在她白玉一样光滑白皙的胴体上,她在她男友的冲击下紧紧抱着她男友,快乐的呻吟着。每到这时候我发现自己的下体可耻的硬了,说不清是痛苦还是兴奋,我再次深深感受到自己的卑微,我是这样一个男人,只有资格跪在她脚下伺候她,连亲吻她的脚的资格都没有,而她的男友却可以亲吻她身体上的每个部位,还能把她骑在胯下,也许她嘴里还会含着她男友的JB……我深深的臣服了,我真是贱命一条,永远都不可能得到他们那样的快乐。

  正是在这种情况下,我对她的崇拜慢慢开始演变成她和她男友两个人,她男友是我一辈子都无法追赶上的人啊,我的女神可以亲他的JB,却不能容忍我亲她的脚,他的JB都比我的嘴要高贵一万倍!

  说归说,YY归YY,我还是自欺其人的骗自己:也许他们还没有发生关系呢,她不是那种很随便的女孩。再说了,也许她晚上回自己家住了呢? 可是这段时间各种不利的信息却接连不断的冲击着我的阿Q精神:她和她男友打电话,说:「昨晚MP3你听到什么时候关的?我听着听着就睡着了。」(当时的MP3是不能外放的,只有两根线,只能一人一根线那样听,若是一起听的话,不是一起躺在床上还能怎么听?)

  「哼,我才不信呢,今晚我装睡,看你先睡着还是我先睡着」「哈哈,那今天说定了,石头剪子布,谁输了就听谁喜欢的歌」。『昨晚我有点着凉了,你这头猪!哼哼唧唧的总挤我」。

  其实她接打电话还是很注意的,一般的时候都会找没人的地方,但是她就是这样一个没心没肺的女孩,有时候一时高兴就忘了,加上我一直注意听这方面的事,所以很多还是能听到。我承认我是很有点阿Q精神的,都这样了还能给自己宽心呢:这能说明什么?这能说明他们睡在一起,但是也许没发生什么呢?天气这么冷,也许是穿着很厚的衣服吧,不见得能碰到她的身体。

  阿Q就是阿Q,自己跟自己说啊说啊,就自己觉得真是那么回事了!

  由于她男友是酒店的经理,一般过节的时候也就是最忙的时候,所以圣诞节什么的,只要我邀请,她是一定会去的。这让我惊喜不已,其实明知道自己是个备胎也很好了,因为我活了20多岁,还没有女孩和自己过节呢。这年的圣诞节,她同意和我去吃西餐,我特意选了一家新开的最贵的西餐厅,因为这是第一次有女孩和我国圣诞节嘛!这种里程碑式的事件,自然得选个好地方了。这天下午她跟我说她一直喜欢一款数码相机,但是她男友的工资没发下来,所以买不了,她心情很不好。

  我当时就慌了,大过节的她心情不好怎么行呢?这可是我第一次过圣诞节啊!于是我咬牙花了3000多买了她说的那款数码相机,虽然我心里很清楚,这数码相机很有可能是要拍下他们依偎在一起甜蜜的样子,但是我还是去给她买了,就为她高兴呗!

  当时在西餐厅见到数码相机的时候她惊呆了,确实是个很大的惊喜。她高兴的玩了好半天,说这是自己过的最快乐的一个圣诞节了,我在心里轻轻的说:我也是。

  她说你送给我这么贵重的礼物,你想要什么?我买给你。太贵的我买不起,而且别想要百分之一的机会了,我和我男友已经订婚了,你现在那百分之一我迟早都是要收回的。我心里一阵阵难过,看着她穿着牛仔裤那修长的双腿下精致的小皮鞋,下体又可耻的硬了。我咽了下口水说:我能不能亲吻一下你的脚呢?她脸色一下就变了:那不行,你凭什么亲我的脚。我厚颜无耻的说:你看,是这样啊,你穿着这么厚的皮鞋,我亲也是亲在你皮鞋上,不会弄脏了你的脚,这有什么不行的。她说:我不是那个意思,我就是不喜欢别人亲我的脚,成什么样子。我委屈的说;凭什么啊?你男友可以亲的嘴,亲你的脸,我是不如他,但是我连亲你脚的资格都没有吗?她摇摇头说;那也不行,我觉得这样很恶心,不如你亲我的手一下,这总行了吧?我一下就精神了,这才叫喜出望外啊,从来没想到我还有资格亲她的手!这是多大的荣幸啊!因为这家西餐厅是最贵的,而且刚开业时间不长,加上灯光很暗,周围根本没人注意到我们。我飞快的从椅子上滑落下去,跪在她脚下,双手捧起她羊脂美玉般的小手,轻轻的亲吻下去,唯恐粗俗的样子吓坏了她。微凉滑腻的小手接触到我嘴唇上的皮肤,我幸福的一个打了一个寒战!幽暗的灯光下,她像一位圣洁的女神一样居高临下俯视着我,眼睛里有几分感动,几分无奈,那一刻,我真的感到自己是这个世界上最幸福的人了,我又一次暗暗下定决心,即使她结婚了,即使她和另外一个男人上床,我依然愿意忠于她,属于她,永远匍匐在她脚下。

  后来的很多年,我都在回忆那温馨的一刻,回味那一瞬间她带着几分感动几分无奈的眼神,我常常想:那一瞬间,她爱过我吗?

  不过当时这一瞬间并不长,我还沉浸在迷离的状态中,她就把手抽了回去,娇嗔着说:看看你的狗嘴,这么多唾沫星子,把我的手都弄脏了。然后拿起餐巾纸,认真的擦起手来,好像真的很怕脏似的。我当时心里泛起一阵阵悲哀:在你心里,我就是这么卑贱的生物吗?你男友把JY射在你体内你那么幸福,我的一点口水落到你手上,你反应这么大!但是我不敢表露出来,我嘿嘿的笑着又抽了不少餐巾纸说:我给你擦吧。她哼了一声说;你?你还想碰到我的手吗?你送我数码相机,我让你亲了一下我的手,已经一笔勾销了,你别想再碰到我的手。
  我心里发苦嘴上却乖巧的说:怎么能一笔勾销呢?我这辈子都没奢望能亲到你的手啊,我原本想能亲到你的脚就不错了,还是隔着那么厚的皮鞋!我赚大了,不行,我欠你的太多了!说着我俯下身去嘭嘭嘭的她磕了三个头,她明显非常不适应,厌恶的往座位里躲了躲说:你别在这犯贱啊,赶紧给我滚回座位上去!
  2、

  这之后的很长时间,日子就是这样痛并快乐的过着。

  后来有一次她妈妈过生日,我在花店订了一束花让人给送去,给她打电话跟她说的时候,她当时心情很不好,严肃的跟我说:我告诉你,不管用什么办法,别让我看到这束花!。然后就把电话挂了,我暗暗苦笑,我算个什么东西,我怎么有资格给她妈妈送花呢,我自己走到花店去,把花拿来谎称自己送去,然后扔到垃圾筒里了。那个寒风呼啸的下午,我的心像这天气一样阴沉,不知道自己是怎么走回家的,我这辈子第一次买的花,就这样被自己丢到垃圾桶里去了。
  然而后来有一次听同事们聊天,说她曾经说过,她男友不懂事,她妈妈过生日那天,居然也不知道表示一下,真是个榆木脑袋。

  呵呵,我的心已经被刺激很多次了,这下再也没感觉了:你苦盼着你男友送花去,人家不送,我给你送去,你说什么都不收。呵呵,这就是人啊,上天既然有好生之德,造就这么多人,为何又给了他们天壤之别?

  接下来就要过春节了,我又受了当头一棒:她向单位领导请假说,她春节要到她男友家过年去。呵呵,都住到人家去了,还说不能发生什么?但是我还是贼心不死:他男友家是农村的,也许那地方的人都比较传统呢,不会让他们乱来的。

  想到会有十几天见不到她,我心里难受极了,我不知道自己应该怎么度过这么长的日子。我从未离开过她这么长时间啊。我的孤单寂寞和彷徨她也感受到了,这几天一直话不多。腊月二十九的下午,也是单位上班最后的半天了,我实在难以忍受了,跪在她脚下抱着她的腿竭斯底里哭着说:主人,你别走,别走!(这里我已经一不小心称呼她为主人了,但是不知道为什么,她并不介意)她也沉默了好久,好久,叹了一口气,用不容质疑的口气说;起来,别让我说第二次。我松开手,呆呆的跪着,她一脚把我踢倒,从我头上跨过去了。

  过了一会她又进来了,从脖子上摘下一个玉佛来说:这个玉佛给你吧,我小时候求的,当时许的愿是开心快乐,希望你也能开心快乐吧。我默默的爬到她脚下,抬起头让她把玉佛给我戴上,她给我戴上后,无奈的摇摇头笑着说:你可真像个癞皮狗。

  也许真是受了玉佛的庇佑吧,我的心情好多了,不再像刚才那样大脑一片空白的发呆了

  下午下班前分行办公室开车给送来了过年发的东西:每个员工一箱哈尔滨红肠。北方的朋友都知道,哈尔滨红肠在几年前是很贵的东西了,市里边一般的家庭也很少吃,这一箱子可算是价值不菲了。

  我这时候心情已经好多了,我在心里真的很感谢她,她把戴了这么多年的玉佛都送给我了,对于我这样一个贱命的人来说,这是天大的恩惠了。我必须报答她,让她开开心心的去过年。我突发奇想,搬起我的那份红肠跪在她脚下,双手捧过头顶说:「主人,这是小奴孝敬您和男主人的,您带到男主人家过年吧。」她好像没听懂,疑惑的说:什么主人,什么男主人,你在说什么?

  我说:我刚才不是已经叫你主人了吗?你没反对啊。我已经认命了,我永远都不可能得到你了,但是我还是想默默的爱你,这个世界上不求回报的爱只有三种:一种是父母对儿女,一种是儿女对父母,还有一种就是奴隶对主人了。主人,你收下我做你的奴隶吧?求求你了,我愿意永远伺候你。

  她苦笑着说:你在说什么啊?你什么时候叫我主人了?(原来刚才是没注意?),你这脑袋里整天想什么乱七八糟的啊。怪不得WEN革的时候很多有知识的人都疯了呢,你们脑袋里想的东西可真可怕。

  我说:不是啊,是事实如此。除了我说的三种情况,你还能找到有单方面的爱吗?要不我认你当我妈妈吧,你男朋友就是我爸爸,我一辈子孝顺你们。
  她激灵的打了一个冷战:行了行了,你可别说了,我满身的鸡皮疙瘩,什么啊,我比你小一岁,我男朋友比你小三岁,我们是你爸妈?我们哪来的这么大的儿子啊。我告诉你吧,我没同意要收下你这个奴隶,就算我要收下,你也是我一个人的奴隶,没什么别的主人,听明白了吗?这箱红肠我可以收下,但是你不是我的奴隶,你愿意给就给,不给拉倒。

  她的脾气我知道,一直都是说一不二的,再求她也毫无用处,反正我也只是为了把红肠送给她,好让她高兴。我只好说:好吧,XX,这是我孝敬你的,你男友那边是农村,可能吃不到这些东西,你带去吧,也有面子不是。

  她笑了笑说:你呀,我怎么忍心让你当我的奴隶呢,我想让你当我最好的朋友,或者说知己吧。红肠我收下,谢谢你了。一会我爸爸开车来取,你给我搬上去吧

  我心里一阵感动:其实她心里是心疼我的,她不忍心羞辱我,尤其是更不忍心她男朋友带给我屈辱。可是,心爱的小XX啊,屈辱,你不想给我,我就感受不到了吗?

  我晃了晃脑袋,苦笑了一下:好吧,过年的时候玩的开心点。

  「恩,你也是」,她笑着点点头。

  这之后我们又聊了一些,感觉这半天过得特别漫长,终于还是下班了。我依依不舍的目送她离开,她说要去对面的超市买点别的东西,我说我陪你吧,她说不用了,一会我男朋友来接我。我得等他。你先走吧,提前祝你春节快乐。
  我自然是不好再说什么,于是骑着自行车闷头往家走,突然,我好像想起了什么,我好像还没送给她新年礼物呢!红肠?红肠算什么?这么高贵的女神,我新年礼物送给她红肠?!我突然想起下午她提起过以前我们在逛街的时候看中的一款亮黄色的羽绒服,她很喜欢,后悔当时没买。那件我是记得的。一股不知道哪来的力量从心底升起,我急忙调头疯了似的向商场冲去,我一定要买来送给她!都说新年新气象嘛!这是我认识她后的第一个春节,我的女神一定要高高兴兴的过这个年!

  终于,在商场的人们诧异的目光中,我买到了羽绒服,往回走,正盘算着怎么送给她,结果路过单位门口的时候,我看到她上了一辆8路公共汽车!原来她男朋友没来接她啊?太好了,我压制住心头一阵狂喜,骑着车疯了似的追着公共汽车,风呼呼的吹着,我突然很想哭,我感觉自己像被主人抛弃的小狗一样!我要一直追下去,绝对不能让她从我的视线里消失!

  但是,自行车怎么能追上汽车呢?我承认言情电视剧里的男主人公都比我强。过了几个街口后,我发现公交车还是消失了,但是我知道走不远,我们这个小城市,一共也没有多大,它肯定就在前边某个地方!我还是兴致勃勃的往前骑着车子,边走边找八路车在哪里,但是,意想不到的一幕发生了,在前边拐角处的八路车站牌那,我看到八路车早已没了踪影,她和她男朋友亲热的抱在一起。虽然心里YY过无数次这种场景,但是今天第一次看到还是感到很心痛,脸上火辣辣的发烧,说不出是一种什么感觉。然后她上了她男朋友的摩托车,在后座上紧紧的抱着她男朋友,我立刻像泄了气的皮球,这才发现自己全身都被汗湿透了。
  我不知道是怎么到家的,其实也无所谓的,自从认识她,知道她有老公以后,我有很多次都是这么浑浑噩噩的走回家的。

  到家之后很长时间我才缓过来,我突然想到羽绒服我还没给她,不管怎么说,这八百多不能白花。我强打精神给她发了一个短信,说羽绒服的事。她说你送到我家楼下吧,一会我下去取。她是从来不许我上楼的,她家本是我们单位家属院一个很普通的三居室,结果现在她家那栋楼黑洞洞的单元门现在在我看来就像是通往天堂的天梯一样,每次一靠近我都会呼吸急促。

  那天晚上送去以后,过了好久她给我发了条短信,只有三个字:哈哈哈
  这足以表达她很高兴了,因为我之前已经跟她说过,不许她对我说谢谢,因为我觉得我孝敬她都是应该的

  虽然她还是对我说过谢谢,但一般都是能不说尽量不说的。而且一般他男朋友在她家的时候,她跟我说几个字已经是很难得的事了

  节日这种东西,对于幸福的人会更幸福,对于不幸的人,只会更不幸。虽然拿着她送给我的玉佛,我还是太难熬了。这时候我才知道什么叫心痛的无法呼吸,到了晚上我想象她在她男朋友家现在在干什么,是一家人吃年夜饭还是幸福的抱在一起看电视?又或者正在做爱?我像个吸毒的瘾君子一样变得疯狂了,变得歇斯底里了!难受到极点的时候,我朝着她男朋友家的方向重重的跪下去,疯狂的给我美丽的女主人和她男朋友磕起头来!不知道磕多少个,直到头破血流都不能停歇。也许他们正在做爱,而他们的奴隶,却只能在遥远的地方给他们磕头!
  那个春节对于现在的我来说,还是一个噩梦。从那时候起,我时常做梦梦到自己置身一个到处是黑暗的村庄里,人类对于黑暗本能的恐惧使得我不假思索的奔跑起来,渴望寻找到一点点光明。可是我不论跑了多长时间,过了多少街道,依然是一片无边无际永恒的黑暗。

  这个梦从那时候开始就伴随着我,无法自拔。所以我知道我离不开她,她离开我的世界那一天,恐怕我的死期也快到了。于是不管多么屈辱,我都只好留在她身边。无数个深夜,我一个人溜到她家楼下,无言的看着她家的窗口,她和她老公住在里边,睡在一起。我跪在地上,拼命的给他们磕头,像祈求神灵一样祈求他们的庇护。仿佛全世界都是黑暗,而他们那里,有光。

  春节过后,她回来上班了,带回来不少照片,都是她和她男朋友家人的合影
  她是可怜我的,并不给我看,但是其他同事并不知道我们的事,有不少人不经意间都跟我说了

  说她穿着一件亮黄色的羽绒服,她男朋友家里人都夸她漂亮,说她男朋友真有福气之类的

  我又给他人做了嫁衣吗?我看是的,虽然以前也没少做。

  我美丽的主人又不半天不回话了,一向如此,这么多年也习惯了,男主人9点半下夜班。后来我曾经在他们家当过一段时间的夫妻奴,亲眼目睹了男主人回家将会发生什么:不管主人正在干什么,抱起来就开始粗暴的撕扯她的衣服,要不了多少前戏就插入了,有时候一晚上要五六次。当然这是后话,现在暂且不提。

  下边我想开始叙述我是如何沦为他们奴隶的,应该说,没有那件事的发生,我想她还是不忍心收下我当她的奴隶,更不可能成为他们的夫妻奴。那件事的发生,使得她对我的怜悯开始动摇,加入了仇恨,而她老公,更是对我恨之入骨。若非如此,谁能接受一个男人伺候自己和老婆ML呢?我反正是难以想象。
  那是一个平淡的晚上,我依然给她发着短信,说的是送她化妆品的事,这天她男朋友似乎不在她家,所以她一直回我的信息。聊着聊着就没信了,想来是睡着了我怕她第二天反悔不让我送她化妆品,最后发了一条:您可是答应了,既然答应了就不带反悔的,XX万岁!

  过了大概一个多小时,得快到11点多了吧,我都快睡着了,突然电话响了,我打开一看,是她的号码,我吓一大跳!要知道,即使是短信,能得到她的回复也是非常难的,主动给我打电话那是想都别想。

  我颤抖着双手拿起手机,抑制不住内心的狂喜说:「喂?」。只听到一个男人的声音说;你想干啥?那一瞬间我感到天旋地转,我知道这肯定是她男友,我该怎么办?跟他据理力争?说我有多么爱她?不行!我的主人还在他那,他要是打我主人怎么办?我战战兢兢的说:您说什么,什么想干啥?

  他说:你给她发这样的信息想干啥?我说:你误会了,没别的意思。他冷笑了一声:没别的意思?她都跟我说了,你个没种的畜生你还说别没的意思?你还是个男人吗?

  我心知不妙,急忙换了个语气说:您别生气,这事都怪我,跟她没关系,你们在哪,我现在过来当面说清好吗?他冷笑着说:你还敢过来?好,到她家楼下,我们等你。

  大冬天的我只穿了一件秋衣外边穿了一个外套,就连滚带爬的下楼向她家赶去,好在并不太远。到她家楼下,借着院里的灯光我看到他俩站在门口,她穿的很整齐,依然是穿着那件亮黄色的羽绒服,只是发迹有点凌乱,眼圈红红的好像刚哭过。她男友穿着很普通,和我差不多高,只是比我帅多了,现在想想,有点象一个叫明道的男演员。我壮着胆子一溜小跑过去,心里七上八下,真不知道该怎么说,也不用我说什么了,到那刚站稳她男朋友就一拳打过来,我从小就被家长教育成一个好学生,好孩子,从没打过架,我只看到白光一闪,我的脑袋嗡的一声,我就已经倒地了,她男友冲过来对我一阵拳打脚踢,边打边嘴里不干不净的骂着。对于从没打过架的我来说,脸上肚子上后背上真的是疼得喘一口气都难,我感到天旋地转,自己可能快要死了,所以我不可能不反抗了,我比她男友胖很多,所以不可能无还手之力的,我咬着牙抱住他的双腿使劲的把他推开,他一个趔趄倒在地上,我趁这机会赶紧直起身来想爬起来。没想到这时候刚才一直不敢说话的她过来了,一脚踢在我下巴上,我一下又趴下了。她用脚使劲踩住我的脖子,脚还不停的碾来碾去,使我动弹不得。事实上她根本不用踩我我也不会动了,我这时候完全呆住了。这是我一直跪在地上服侍的那只脚,穿着我省吃俭用给她买的皮鞋,刚才哪怕是拦一下她男友都没有,现在就踩在我的脖子上!我的心里空落落的,好像意识已经离我远去了。她男朋友上来还要踢我被她拦住了,哼,我想不是她能拦住的,是他已经打累了吧?他呼呼的在那喘着气。她冷冷的对我说:我告诉过你我有老公吧?我告诉过你我不可能给你机会吧?我说过让你别烦我吗?我说过我什么都不能给你吗?你呢?

  她的声音里带着哭腔,我想她刚才一定是哭的很伤心,我的心都碎了。这时候只要她不伤心,让我做什么我都愿意。我忙不迭的说;杜经理,对不起,真的都是我的错,跟她一点关系都没有。一直是我一厢情愿,您要是生气就打我吧,她那么爱你,真的跟她没关系。她老公气哼哼的不说话,她放开踩在我脖子上的脚,踮起脚尖亲吻着她老公的鼻子,嘴,额头,哭得稀里哗啦的:老公你难道不知道我有多爱你吗?我什么都给你了,你还不相信我吗?他什么都没得到过,他要亲我的脚我都没答应他。她苦苦的求了半天,她老公还是气哼哼的什么都不说。她无奈的回头望了我一眼,借着楼道里的灯光,我看到了她眼里的愤恨和冰冷的无奈,我心里哆嗦了一下,站在那里不敢看她。她回头跪在她老公脚下,抱着她老公的腿大哭起来!纵使我已经饱经屈辱,这一下我也给吓尿了,这绝对是我无论如何YY都想不到的场景!她是那么高傲,霸道的一个人,跟她老公吵了那么多次架,她老公一直对她俯首帖耳,怎么可能?!怎么可能?!这是为什么?!我完全无法理解了。她老公也有些动容,伸手想拉她起来,她一直挣扎着不肯起来。我知道我该做点什么了,这就是我们三个人的地位啊,她跪在他脚下,我跪在她脚下!我还有什么尊严放不下的呢?我忍着屈辱跪在她老公面前,砰砰的磕起头来:杜经理我给你磕头了,我真的知道错了,你想怎么样都可以,请你饶过我这次吧,我真的不敢了,我再也不敢和她联系了!

  她老公也没想到一个大男人会这么下贱的跪在地上给他磕头,默默的看了一会说:算了,看你这副德行也不像个男人,说你占了他的便宜我都不信。呵呵,都是同事,以后还得相处呢,以后再让我发现你纠缠她,见一次我打一次!你滚吧。

  我如蒙大赦一样拼命的给他磕头显示我的虔诚:杜经理谢谢你,您放心,我再也不敢了。他哼了一声,拉起她抱在自己怀里,二人就这样互相依偎着向楼道走去。我久久的跪趴在地上不敢动,他们踏上楼梯的那一刻,我重重的磕了一个头,谄媚的说:杜经理慢走!他们二人仿佛没听到一样,依偎着上楼去了。
  好半天我才缓过神来,我缓缓爬着,亲吻着他们的脚踩过的地方,泪流满面。

  一夜无眠,我一直在浅层睡眠中苦苦的挣扎,一会梦到她和她老公做爱,一会梦到我被她老公像狗一样踩在脚下。第二天刚蒙蒙亮我就起床上班去了。照例是打扫卫生,等她来上班。她老公骑摩托车送她来的,今天来的也比往常早了很多。停好摩托车后她老公没有动,而是默默的看着前边,她下来也没动,而是走过去紧紧的抱着她老公。呵呵,我一阵心酸,是啊,她知道她老公不高兴了,会去抱着安慰他,我呢?我算什么?我伤心难过的时候有谁安慰过我?

  好半天,她才转身朝里边走来,她老公也发动摩托车走了。我急忙迎上去对她挤出一丝笑脸,她连看都没看我一眼就径直走过去,坐在柜子上开始换鞋。我急忙像往常一样,跪在她脚下,伸手去够她的脚,她一脚踢我头上,我被踢了个趔趄,我起身死皮赖脸的再去够她的脚,她闪了一下冷冷的说:把你的脏手拿开! 她说话我是绝对不敢违背的,只好讪笑着站起身,她自己换完鞋开始工作了。我也没什么办法,因为如果她不高兴,我连跪在地上给她磕头都不敢!就这么沉闷的过了一天,快下班的时候,她跟我说:XX我告诉你,从今天开始,咱们就是普通的同事关系,非工作之外的事一句都不谈,做不到我就要求调走。我忙不迭的说:好,好,都听你的。

  这些天她不肯跟我多说一句,我无法排遣心中的寂寞。实在没有办法,我只好自己想办法解决。我想到偷她的东西排遣ZW,偷什么呢?内衣?开玩笑!那不是找死吗?经过我反复观察,我发现她皮鞋里的鞋垫是很普通的带小熊图案的那种,在超市都有卖的,她的脚是37的码,这我早就知道,因此我在超市买了很多一模一样的鞋垫,然后找各种理由去后边的更衣室,比如天气太冷了加件衣服啦,天气太热了脱件衣服啦,收拾更衣橱啦,后来我发现这些理由根本没什么必要,因为她根本看都不看我一眼,除了忙业务就是低头用手机发短信,要不就是看恐怖杂志。

  我偷偷的跑到更衣室里,轻轻的跪在她的皮鞋旁,想象她就穿着这双皮鞋站在我前边,我砰砰砰的给她的皮鞋磕头,亲吻她的鞋尖,鞋面,鞋跟,后来甚至把她的鞋拿起来,想象是她穿着鞋踩在我头上。要不就把她高跟鞋的鞋跟含在嘴里吮吸,直到舔的干干净净了,实在没办法就翻过来把鞋底的土都舔干净吃下去,不管上边沾着什么,被我女神高贵的脚踩过了,那对我来说就是至高无上的存在!后来还觉得不够虔诚,又换了花样:从一进门关上门开始就跪在地上,想象主人的脚可能会踩在什么地方,爬一步亲吻一下她的脚印,再给她的脚印磕三个响头,直到磕到她的皮鞋前边。这种时候一般下体会硬了,我就在这种YY中射出来,然后偷偷的把她的鞋垫换了放到我的衣橱里晚上带走。晚上她是不会再和我联系了,我只好把她的鞋垫供奉起来,像圣物一样,每天早起晚上给她的鞋垫磕头,晚上实在难受的时候就疯狂的亲吻她的鞋垫,同时脑子里各种YY打发时间。

  有时候我也在想:难道她从没起疑吗?为何她的皮鞋总是崭新的而绝不可能脏一点点?为何她的鞋垫每天都是崭新的?我从未问过她这个问题,而把这归结为我的主人是圣洁而高贵的,她的东西本来就不可能脏,自然也就发现不了了。
  但是,即使仅仅是她的脚踩过的鞋垫,也不是总能有的。因为天气逐渐变暖,她很多时候都不再换鞋了,我自然无法偷到鞋垫了,这又让我难受了很长一段时间。后来我又想到了一个办法:银行里什么最多?纸最多。很多时候纸地上到处都是,甚至钱都满地扔,也都见怪不怪了。于是我偷偷的把A4纸扔到她座位下踏脚的地方,尽量摆出不小心掉到那的样子。她的鞋踩上去,就会留下一个或深或浅的脚印。这是我美丽的女主人的脚印啊,我能想象到她的脚踩在上边,也许在上边留下了她脚的温度! 我偷偷的把带着她脚印的纸带回家,这些纸代替以前的鞋垫成了我每天磕头供奉的圣物。但是现在并不敢肆无忌惮的亲吻了,因为这脚印得来不易,很多时候她发现脚下一张纸会一脚踢开(以她的懒惰,是绝对不会弯下腰去捡的,这种活肯定是我的事)。所以主人的脚印其实是非常珍贵的东西!而我每次亲吻,都很可能会使我卑贱的口水碰到脚印上,脚印会变淡。我只是在心情非常好或者非常不好的时候,才特许自己轻轻的亲吻一下她的脚印,或者就只能是上班上到非常疲劳昏昏欲睡的时候,趁别人不注意拿出来嗅一下或者亲吻一下,立刻就恢复了活力!呵呵,真的,也许你们不信,对我来说,我高贵美丽的主人印在纸上的一张脚印,比什么红牛,巧克力,雀巢,各种昂贵的名茶什么的,强了一千倍一万倍都不只!后来我甚至拿几百块一斤的普洱茶的茶饼求她在上边踩一脚带回家喝,这都是后话了。

  如果一直这样下去,也许就不会有后边的故事了,更不会有我现在仍然孝敬我主人的事了

  但是有时候命运就是这么奇妙,我的主人并没有一直不理我,而是和我的关系开始一点点一点点缓和了!这在当时的我,是绝对没想到的天大的好事!我认为主要原因是我的主人是一个年轻好动的小女孩,平时每天都是和我一起工作,二人一直无话可说,我受不了,其实她也并不好受。

  所以伴随着春风送暖,草长莺飞,我们的关系也一点点的缓和,直到后来,无话不谈,又像以前一样,那件事就像没发生一样。只是,我隐约感到:在主人身上,我失去了一些东西,同时也得到了一些东西。是什么,当时也说不出来。直到七年后的今天,我才意识到,我失去的是主人对我的怜悯和不忍,得到的是主人对我的仇恨和残忍!虽然前者失去的不多,主人依然有时候会很惆怅,会希望我过的好。后者增加的也并不多,主人依然不愿意收我为奴。但是就好像压死骆驼的那根稻草一样,在我和主人命悬一线的故事中,这一点点的变化引发的是翻天覆地的剧变!

  3、

  我今天陪领导去吃饭了,领导说要给我升职加薪,我只好请领导吃饭。
  我知道我是一个活死人,可是我还有我的主人,我唯一留恋这个世界的理由,在这个黑暗的世界里我唯一的光。

  我的亲生母亲,她养育了我,可是她不理解我,她从小就打骂我,直到现在她知道我这么晚回来是陪领导去喝酒,她依然骂我,跟我不说一句话。我心里很难过,不是我不放不下我的主人啊,实在是我在家里找不到一丝丝的温暖,我只好追随我的主人,我只好拿我的主人当我的母亲,只有她的一颦一笑,只有她能给我一点点的快乐,让我知道这个世界还有一点点的色彩,一点点的温暖值得我留恋,给我留下一点奋斗的理由,只为孝敬恩赐我快乐,赐予我光的主人。
  坦白的说,我并不是一个不孝顺我的人,我对我的母亲真的很好了,我自从工作以来,没花过我母亲一分钱,却在我母亲住院的时候花了十几万,几乎是我全部的积蓄了。可是我的亲生母亲真的不能给我哪怕是一点点的快乐啊,直到刚才, 我曲意逢迎,给领导溜须拍马身心疲惫后回到这个家里,我的亲生母亲,我的妈妈阴沉着脸不理我,甚至骂我不懂事,我不知道我哪里做错了,我都是为了这个家啊,我的心都碎了

  在我的世界里,哪怕是我的亲生母亲,她所占据的那一块地方都是一片黑暗,令我恐惧的一大片黑暗,而我的另一个妈妈,那个比我还小一岁的妈妈,她那里却留下一点点的光明值得我去追寻,给我一点点飘渺的星光,我错了吗?我的心很乱

  这是发生那件事以后两三个月的样子,我的主人对我的态度慢慢缓和了,她依然会和我一起吃饭,她的确是一个很馋嘴的女生,她可以嘟着可爱的小嘴一口气吃掉五斤螃蟹却一点都不胖,呵呵,我是个喝点凉水都长肉的人,所以我更加相信宿命论,也许我的主人真的是仙女下凡吧。我对卑微的匍匐在她脚下乐此不疲,我觉得主人能够背着她深爱的老公抽出一点点的时间来和我在一起,实在是对我天大的恩惠了,虽然我在她面前依然是一个连给她磕头都要经过她同意的可怜虫。

  离她的婚期越来越近了,我像一个热锅上的蚂蚁深刻的体会到了世界末日一点点逼近的感觉。但是我能做什么呢?如果我美丽的女主人从此不理我和她的老公结婚生子,这无可厚非,她没做错什么。可是她依然愿意在百忙之中理我,难道我不该怀着一颗感恩的心吗?

  所以我愿意陪伴她去采购她的结婚用品,窗帘,台灯,桌布,鞋柜,甚至床上用品,大包小包的东西我都帮她拎着,逛街逛累了我就请她去我包好的海鲜城的包间吃饭,吃她最爱吃的海鲜。满桌的珍馐美味令她胃口大开,但是在我眼里却比不上钻到桌子底下她脚下为她捶腿更有诱惑力。她知道我是什么样的人,所以什么都由我了。

  我不能给我深爱的主人任何幸福,可是却有另外一个男人能够让她无比的幸福,我没有资格抱怨,我只有无限的祝福他们并且感谢他能让我的主人幸福。所以当我的主人说起她为结婚的资金准备不足而苦恼的时候,我主动要求献给她极尽奢华的普罗旺斯双人实木大床。她红着脸说不用了不用了,太奢侈了, 只要我借给她1500可以买个等离子电视就好,将来一有钱就还我。呵呵,我心里在苦笑:如果她愿意,即使没有大床她也可以在她老公简陋的单人床上和她老公抵死缠绵,即使我有再好的双人床,最多也就是她坐在双人床上允许我跪在地上给她捶腿而已。不是吗?既然都是她心甘情愿的,何不让她舒服呢?于是我又编出各种稀奇古怪的理由,比如长期睡不好的双人床会令颈椎压迫过度影响身材啦,什么我朋友在南方工作节奏太快就是买最好的床缓解疲劳啦,总之就是不厌其烦的求我的主人恩准我的请求,她已经习惯了我的巧舌如簧,另外也是对自己的身材非常看重,所以她同意了,但是说好只要一有钱了就还我。我心说我会告诉你这个大床其实要两万多吗?我心爱的女人,你连我亲你的脚指头都不允许,我又能怎么样,我只是为了你和你老公在这张床上能快乐的做爱啊,你哪怕是跪在大床上屁股高高翘起让你最爱的老公骑在你身上狠狠的草你,这张柔软的大床也不会给你带来任何不适,在性欲旺盛的他强迫你做很多次之后,你还能睡在柔软舒适的大床上,在高潮中安然的进入梦乡。而这时候我只能在虔诚的亲吻着你的脚印撸管,或者在自己简陋的家里拼命的给你们磕头,我心爱的小XX啊,只要你能幸福,我怎么样都愿意的。

  但是即使是我给她买了很多结婚用品之后,他们结婚的钱还是不够用了,因为她实在是一个很会享受的女人,什么样的家具都要买最好的,只要有一点点瑕疵她都会不舒服。所以我只好装模作样的按照说好的借给她1500元结婚用,说好的将来有钱就还我。

  在植树节的时候,事实上我一直在不惜一切代价的求她能够跟我度过每个节日,哪怕是植树节这种令人啼笑皆非的节日,我只为了能见她一面,当她天使般美丽的容颜出现在我面前的时候(哪怕是冷冷的面无表情的面对我的时候),我真的感到自己一切的烦恼都忘记了,好像能够在天上自由的飞翔那么惬意。吃完饭以后她会让我和她去逛街,其实我心里很清楚,她一门心思的都在她的婚礼上,她还是想去为结婚准备些东西的或者说即使不买东西也是想去看看。这次她看中的是睡衣,她告诉我她一直有个心愿,想买很多漂亮的睡衣,春夏秋冬四个季节都要有,这样她就可以舒舒服服的宅在家里玩电脑了。我想也是啊,在每个清晨,和煦的阳光照耀下,从懒觉中醒来的主人伸个懒腰,穿上漂亮的纯丝睡衣,让柔软的睡衣紧紧的包裹住她白皙细嫩的身体。这是多么美丽舒心的情景啊,若是那些便宜的质量不好的睡衣,怎么有资格接触我主人高贵的身体呢?这简直是对我主人的亵渎!我头脑一热,觉得这件事真的是太重要太刻不容缓了!于是我自作主张买下了当时所有主人看中的睡衣,春夏秋冬各两件献给我的主人,在我厚颜无耻的提出若主人不要,我就在商场众目睽睽之下给主人磕头相威胁下,主人终于无奈的接受了我的礼物。呵呵,只是我到后来才想到,我主人穿着睡衣美丽的样子,只怕只有她老公一个人才有资格看到,这让主人曲线毕露的睡衣只怕会更加激起她老公的欲望吧?对此我不得而知,这不是我一个奴隶该考虑的事,据说和男性亲热会让女人的皮肤更好,更加美丽,也许是真的吧?只要我的主人喜欢就好,既然我没有资格成为给予她幸福的男人,那我就应该感谢那个能够给她幸福的男人吧?

  呵呵,转念一想,主人凭什么允许我请她吃饭,让我看到她美丽的容颜达四个小时之久啊!难道我不应该为此付出代价吗?我觉得还是我欠了主人的,她的恩德我一辈子都报答不尽。

  4、

  今天我们这边下了一整天的雨,主人有两天没理我了,不管我怎么求她。本来我由于心脏的问题,阴天的时候心情会非常压抑,可想而知今天这一天糟透了
  结果今天下午突然给我回短信说手机坏了,我不禁超级无敌瀑布汗。主人的手机坏了差点要我半条命。

  今天下雨令我想到了以前和主人在一起的两场雨,这两场雨对我来说个个都是刻骨铭心的。那么,我就说说这两场雨吧

  第一次是有一次请主人去吃烧烤,主人一直会过一段时间就跟我一起吃饭,我心里很清楚,主人不欠我什么,她完全可以残忍的跟我一刀两断,这也是对她最好的方式,但是这对我来说意味着什么就不用多说了。那天依然是阴云密布,但是我真的不想放弃这次见到主人的机会,所以一直在祈祷天不要下雨,也不愿意取消和主人吃饭的约定。

  就在我们这顿饭吃到一半的时候,雨还是下起来了,初春的季节,哗哗的大雨夹杂着狂风,瘦小的主人感到有点冷,我只好放弃吃烧烤,和主人去了一家肯德基餐厅。我从未像这一刻这样渴望自己能有辆车,能够让主人不受一点点风雨之苦。我们在里边坐了很久,雨还是没停下来,而我们这个小城市,下雨的时候想打到车几乎是不可能的。我知道9点半她老公就下班了,并不是我想背着她老公做什么,而是我一直认为主人既然恩赐我可以和她一起吃饭的机会,我就要最起码保证她的生活不受影响。于是我主动提出该回去了,主人也没说什么,二人心照不宣。

  那是一个我毕生难忘的晚上,我骑着摩托车带着主人,她从后边打着伞。由于风很大,所以我很快还是湿透了,我想主人肯定也好不到哪去。狂风夹杂着雨点呼呼的打在我身上,我一阵阵的寒战,雨水从我头上哗哗的浇下来,遮住了我的眼睛。我一次次的抹掉脸上的雨水,努力的在雨幕中看清方向,在凄风苦雨中,我们步履维艰的前进着。那一刻,我突然有些恍惚,我突然意识到:和心爱的女人风雨同舟,相濡以沫,这不就是我梦寐以求的幸福吗?坐在后座上的那个娇小的身影似乎也不再是我崇拜的主人了,而依然是那个我深爱的小XX。这是何等刻骨铭心的幸福啊,我不禁泪流满面。如果不是怕她生病,我真的希望这十几分钟能长一点,再长一点,最好能够永远定格,哪怕是因此我的生命不再延续也在所不惜。

  这个世界就是这么奇怪,这个风狂雨骤的夜晚,却是我此生最幸福的夜晚。凛冽的寒风带给我的却不是寒冷,而是从未有过的温暖。回到家后,我给她发短信:谢谢,这是我做梦都想得到的幸福。她回复道:其实我真的希望你能永远幸福。

  第二场雨是在临近盛夏的时候(本来按照叙述的顺序,这个在后面,但是既然提到雨,就放在这里吧),那时候我自己养了一条西施,当时一个是排遣寂寞,另一个是她非常喜欢狗,我也是投其所好,希望能增加点共同话题。结果这条西施感染了犬瘟,高烧到40多度(狗正常体温38度,比人略高一些),我花了很多钱,尽了一切努力,这天晚上它还是死在我手上(因为这小东西非常难过,只有枕着我的手才能睡一小会)。那时候我心情难过到了极点,一方面是为这凋谢的可爱的生命,另一方面是为我自己悲哀的命运:为何我心爱的女人和别人在一起,连我的狗都要离我远去?那天它去世以后,我大哭了一场,就冒着大雨跑到小区门口的小吃店去喝酒了,都说举杯浇愁愁更愁,有故事的人都会知道,这句话一点都不假。灌了四个扁2(250ML的二锅头)后,我大脑开始迷迷糊糊,但是悲伤却一点都没有减。我看着外边哗哗的大雨,清冷的街道,在大雨中急急忙忙奔跑的行人,突然感到一阵阵寒冷,但是又想到了温暖的白炽灯,粉红色的窗帘,那是她的新房给我最深刻的印象,这时候她和她老公已经去新房同居了。我突然特别想看到她,虽然我知道这不可能,哪怕是和她离得近一点都可以。于是我借着酒劲晃晃悠悠的向她家走去。

  到了她家楼下,我依然像往常一样沉默的看着她家的窗户,屋子里灯火通明,但是窗帘拉得很严实,什么都看不到。其实我真是非常渴望能看到点什么,哪怕是看到她和她老公在亲热,也总比看不到她好。我不知道她老公现在在不在家,但是这阴郁的天,悲伤的情绪让我感到我心里堵得难受,我想跟她说话,于是我给她发了条短信:在吗?我在你家楼下。(这就是喝多了才犯的一个致命的错误,本来吸取了前次发短信被她老公看到,我是不会直接跟她这么说的)。
  和往常一样,信息如石沉大海。这实在是再正常不过的事了,回复信息才不正常呢

  人喝多了总是变得极端,变得更加多愁善感,我站在大雨里思前想后想了很多东西,我不知道自己做错了什么,为什么上天对我这么不公平,为什么我不能早一点认识她,为什么我这么爱一个人却要让我承受这么多的痛苦。然后脑海里就是迷迷糊糊的开始重复出现YY过无数次的她老公把她光洁如玉的身体压在身下,她紧紧抱着她老公迷醉而快乐呻吟的场面,强烈的自卑感使我摇晃着重重跪在泥水里,头埋在地上,就这么默默的保持这个姿势很久很久。

  不知道过了多久我听到单元门开的声音,我抬起头来,如同做梦一样,看到她从里边打着雨伞急急的走出来,我从未想到过她会出来,我狠狠的擦了擦眼睛,我真怕是个美丽的梦。她走到我身边生气的说:「XX你这是干什么,赶紧给我起来!你疯了吗,不要命了吗?」悲喜交加的我再也控制不住自己的情绪,向前扑了一步抱着她的脚,紧紧的把脸贴在她脚上痛哭着说:「乐乐死了,为什么,为什么连它都要离我远去?为什么要让我这么孤独?!你告诉我,为什么,这是为什么?!你不要我,连它都不要我吗?你们一个个都要离我远远的?!」我疯狂的语无伦次的发泄着内心的愤懑,她无言的看着我,第一次任由我抱着她的脚没有说什么,她也是爱狗之人,我的乐乐她也非常喜欢,我能想象到她也很伤心。她等我说完只是抱着她的脚抽泣的时候,幽幽的说:「你把它安葬了吗?你给它嘴边留下它最爱吃的火腿了吗?」她的声音里有点颤抖,可能也控制不住自己的泪水。我说我把它葬在我家下房门口了,那里不用受风吹日晒之苦,用我的羽绒服包着它,它最爱吃的鸡肝,火腿,奶片,什么都有……。说着说着我的泪水又滑落下来,她叹了口气说:算了,我想折腾了这半个多月,这对它也是一种解脱吧,你已经尽力了,希望它下辈子能过得幸福吧。

  她停了一下,似乎是稳定了一下自己的情绪:「你给它花了那么多钱,医生说了只有不到10%的希望你还是决定救它,你也算问心无愧了,何苦这么折磨自己呢?回去吧,这么大雨,你都淋了一个多小时了。」

  我摇摇头,更紧的把脸贴在她脚上,绷紧自己脸上的每一根神经感受她脚上的温度,仿佛那是这凄风苦雨中我能寻找到的唯一的温暖。说:「你不懂的,我心里的苦有谁知道,我身处无边无际的黑暗之中,我孤单,彷徨,我恐惧,无助,唯有你,是我能找到的唯一的光。你救救我,XX,你救救我吧,我永远都记得你的好,我这辈子,下辈子都愿意当牛做马的报答你。求求你了,救救我吧!」我松开她的脚,开始疯狂的给她磕起头来,也不管水花飞溅,污水混合着我的眼泪在脸上纵横交错。她苦笑着说:我不懂?我什么不懂?你是不是以为我不说,我就是不知道?可是我怎么救你,我拿什么救你?我只有一个人,我爱他,如何还能爱你?世间安得双全法,不负如来不负卿!你懂吗,你懂我的难处吗?我为了你高兴一点,跟你出去吃饭,接受你的礼物,除此之外我还能干什么?你告诉我!如果你是我,你怎么办?!你得不到我痛苦,他得到了再失去就不痛苦吗?你觉得我对你不公平,我
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